Лучшие топы и рейтинги

Лучшие анекдоты

Признаемся сразу. Раздел лучших анекдотов составляли не мы. Ну, или не совсем мы.

Нам много помогали. Идея принадлежит Вовочке. Чебурашка сёрфил, Винни Пух смеялся, Штирлиц стеснялся и прятался. А вот муж нам не помогал вообще. Он в командировке. А блондинка к нам не доехала. У неё машина поломалась.

2152
Лучшие анекдоты: Национальные

Новости. Молдавскими хирургами впервые осуществлена пересадка аппендикса.

***
Армянское радио спрашивают:
- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?
- Бросить им баскетбольный мяч.

***
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

***
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
- Дети что вам привести.
- Черемши.
- Ах, вы мои сладкоежки.

***
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не

1865
Лучшие анекдоты: Штирлиц

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс…

***
«Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

***
Блондинка на операционном столе: «Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!»

***
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

***
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по

2165
Лучшие анекдоты: Работа

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. К ней навстречу идёт коллега:
- Лиза, а почему у тебя тампакс за ухом?
- Хм, а где тогда мой фломастер???

***
В электричке едут три трушных дачника
– Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на стул поставил – табурет разломался...
– А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
– Подумаешь! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
– И что, телега сломалась??
– Да нет, телега цела. Только вылез червяк – сожрал лошадь.

***
Звонок на стройку
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как

2201
Лучшие анекдоты: Вовочка и дети

Сидит девочка в песочнице, жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
− Девочка! Что ты такое кушаешь?
− Не жнаю! Шамо приполжло.

***
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит,
что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
− Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

***
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
− Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:
− А по-моему, это жопа.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
− Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
− Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу

1887
Лучшие анекдоты: Военные

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
− Звание, фамилия?
− Рядовой Петров.
− Сколько человек в роте?
− 75
− Сколько человек в батальоне?
− 250
− А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
− Ты посмотри какая сволочь

***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
− Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
− Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются,

2430
Лучшие анекдоты: Про наркоманов

Умер наркоман Геннадий. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Ефрем, и говорит.
− Включите телевизор.
− Геннадий помер.
− Включите телевизор.
− Геннадий помер.
− Ну так и что, кроме Геннадия уже включить некому?

***
Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхивается. Подбегают люди спрашивают:
− Что случилось?
Отвечает:
− А фиг его знает, сам только

1435
Лучшие анекдоты: Суденты

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

***
День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
− Здравствуйте!
− Закончились!

***
Отец воспитывает сына-студента:
− Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
− Понимаешь, папа...
− Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
− Оба, папа, оба.

***
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.

1551
Лучшие анекдоты: Петька и Чапаев

Прибегает Петька и кричит:
− Василий Иванович, белые лезут!
− Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

***
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а
если нет – разобьют. Петька:
− В левой?
− Думай, Петька, думай!

***
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают

2371
Лучшие анекдоты: Гена и Чебурашка

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
− Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

***
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
− А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Рано утром на берегу речки Чебурашка ловит рыбу. Тут подходит крокодил Гена:
− Как сегодня вода?
− Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***
Гена, а изюм по стенкам ползает?
− Нет.
− Фу, опять Шапокляк тараканами

2311
Лучшие анекдоты: В одну строчку

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

***
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

***
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

***
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

***
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя